有位刚入行的心理咨询师朋友找我诉苦，"姐哈，有个男来访者做完咨询非要拥抱，我该不该同意？"这让我想起从业十二年间，几乎每个咨询师都会遇到的难题——当异性来访者提出身体接触请求时，我们该如何应对？

记得2018年我在某三甲医院心理科工作时，科室主任分享过一个典型案例，某女性咨询师长期接受男来访者的拥抱请求，结果对方产生移情，导致咨询关系完全失控。这个案例后来成为我们岗前培训的反面教材，也让我开始系统研究这个敏感话题。

目前业内对这个问题存在两种声音，一派认为适度身体接触能增强咨访关系，另一派坚持必须严守边界。根据中国心理学会最新伦理守则，咨询师应避免与来访者发生身体接触，但实际操作中确实存在灰色地带。比如遭遇重大创伤的来访者情绪崩溃时，递张纸巾和轻拍肩膀的界限在哪？

结合我处理过的37个类似案例，个人觉得出三条黄金准则，

第一，"先问诊再判断"。有位同行分享过，当来访者第5次咨询突然要拥抱时，他引导对方描述此刻感受，发现其实是分离焦虑的投射。通过语言引导化解了肢体接触需求，这才是专业做法。

第二，"替代方案要备好"。可以准备毛绒玩具、减压球等替代物，遇到情绪激动的情况就说，"我理解你现在需要安慰，要不要试试抱着这个靠垫？"

第三，"记录备案不能少"。某机构咨询师在婉拒拥抱请求后，来访者投诉其"冷漠无情"。幸亏咨询记录完整记载了每次处理过程，最终顺利通过伦理审查。

我强调一点新手咨询师，遇到这三种情况必须坚决拒绝，1.来访者带有明显暧昧暗示 2.反复提出身体接触要求 3.咨询已进入结束阶段。去年某网络平台曝光的咨询师被投诉事件，就是因为在咨询尾声接受了来访者拥抱，导致后续纠缠不清。

有位从业20年的督导老师说得好，"咨询室里的温暖，应该通过专业能力传递，而不是体温。"这句话我一直记在督导笔记的扉页。确实，守住专业边界看似冷酷，实则是对双方最好的保护。

心理咨询中可以

Psychological counseling web

心理咨询中可以说善意的谎言吗？

一、“善意的谎言”真的能帮到人吗？

有人觉得，心理咨询师和医生一样，如果直接告诉患者“情况不乐观”，可能会打击对方的信心。比如，一位重度抑郁的来访者反复问，“我这辈子是不是好不了了？”如果咨询师回答“确实很难”，可能会让对方更绝望。这时候，说一句“只要你坚持治疗，一定能好转”似乎更“温暖”。

但问题在于，心理咨询的核心是建立真实、信任的关系。如果咨询师为了短期安抚而隐瞒真实判断，可能会让来访者产生错误的期待。比如，有的来访者听到“一定能好”后，误以为咨询师有“特效方法”，结果发现进展缓慢时反而更失望，甚至对咨询师失去信任。

二、哪些情况下容易踩坑？

1. 过度保护来访者

有些咨询师担心来访者承受不了真相，比如发现对方有严重的人格障碍倾向，却只说“你只是情绪有些波动”。这种避重就轻的回应，可能耽误来访者寻求更深度的帮助。

2. 用谎言回避难题

比如来访者问，“您是不是觉得我很失败？”如果咨询师立刻否认，说“没有的事”，反而可能堵住了深入探讨的通道。其实，更好的方式是问，“你觉得‘失败’具体指什么？”通过对话引导对方自我觉察。

3. 把“安慰”当“技术”用

有的咨询师习惯用“一切都会好起来的”“你比很多人强了”这类话术，但这些更像是朋友间的安慰，而非专业的心理干预。长期如此，反而让咨询流于表面。

三、不说谎，还能怎么做？

真正的“善意”，不一定靠隐瞒真相来实现。心理咨询中有更专业的方法，

把“结论”变成“过程”

当来访者追问结果时，可以回应，“恢复的速度因人而异，我们可以一起看看哪些方法适合你。”既避免武断判断，又强调合作的可能性。

坦诚局限，但给出支持

比如，“我现在还不能确定你的问题需要多久改善，但我会陪你一起面对。”这种回应既保持真实，又传递了安全感。

区分“事实”和“感受”

如果来访者的想法明显脱离现实（比如“所有人都在嘲笑我”），咨询师不必附和，而是温和地说，“我听到你觉得别人对你有看法，你愿意具体说说发生了什么吗？”

四、特殊情况怎么办？

当然，有些极端情况可能需要灵活处理。比如，当来访者有自伤倾向时，咨询师如果承诺“绝不告诉别人”，反而可能危及对方安全。这时候，如实告知保密原则的边界（“如果你的安全受到威胁，我需要联系相关人员”），才是真正的负责。

再比如，面对未成年人的心理咨询，父母可能会追问孩子的情况。咨询师不必撒谎，但可以坚持专业立场，“我会在保护孩子隐私的前提下，和您一起支持他的成长。”

说到底，心理咨询中的“诚实”不是冷冰冰的真相，而是带着尊重的透明度。与其纠结“能不能撒谎”，不如思考“如何用真实的信息促进疗愈”。好的咨询师就像一面镜子，既要照出来访者真实的样子，也要让对方感受到镜中的自己值得被接纳。