有人说“如果你想成为皇帝，那么生个孩子就可以”。

　　在家庭里，父母是天生的掌权者，无需做什么，他就有忠实的信徒——孩子。

　　我的父亲是天生的PUA大师，甚至在他不知道这个词之前就已经成为各中翘首。我刚刚毕业的时候还没工作，只能在家一边学习一边找工作，这样过了大半年，终于收到一份offer，我反反复复看了好多遍工作合同，心里任然觉得没底，最终还是鼓足勇气给我爸爸发了一条信息，拜托他帮我看看。几分钟后，他的一条语音发过来，第一句话就是，不行，骗人的。你是不是傻，肯定是骗人的。当天晚上，他从合同不靠谱到我的专业没用再到我不听他的找个当地的工作，一路发展到我这个人不行，不能离开他走太远，会被社会吞噬的骨头都不剩。

　　他总是让我认为自己是个没用的傻子，却又从来不会告诉我为什么会做错，应该怎么做。只会在我小心翼翼摸索的时候，当头一棒，骂我是个傻子什么都不懂，及看不出陷阱也不会处理事故。可是，从未接触过的东西怎么能怪我对它一无所知？

　　父母最常用“PUA”的招式：打击、卖惨、为你好

　　“你懂什么，都是骗人的”

　　“你怎么这么笨，你看人谁谁家的孩子”

　　“”你不懂，你就是读书读傻了的傻白甜

　　父母是孩子天然最信任的人，在还没形成正确得认知前，父母的话对孩子来说是从不会被置疑的，久而久之，父母的评价就会被孩子内化成对自己的自我认知，常年被父母打击则会形成不自信、怯懦，甚至是自卑的性格底色。

　　“我现在拼命赚钱都是为了你”

　　“‘等你结婚生子，我的任务才算完成”

　　“要不是为了你，我早就xxxx”

　　有些父母明明赚钱也是为了养活自己，却总是暗戳戳把责任转移，暗示他们的孩子，“如果没有你，我会过得更好，我现在过的不好，是因为你”，从而给孩子上了一道道德的枷锁，让孩子内疚，产生愧疚，就会对父母让步对他们产生认同，从而被控制。

　　“你必须得XXX，我都是为了你好”

　　“不听我的，你迟早会后悔”

　　“你懂什么，还管不了你了”

　　“为你好”式的控制，源于父母长时间的权威性，孩子尚未真正做到心理上的独立，对父母的话仍有依赖性。

　　父母不需要考核就能成为父母，不幸的童年却要很久才能治愈。

　　我们无法选择什么样父母和家庭，却可以选择成为什么样的自己。当你想走出父母的控制，这有几点心理学角度的建议可以参考。

　　首先，明确责任。当你意识到父母得某些行为语言不对得时候，你应该恭喜自己，了解了父母的不成熟，不必怨恨和对立，你该明白，你没有错，不必把无意识的错误揽到自己身上，你可以从阴影中走出来。

　　其次，放下幻想。一方面，有些人会幻想着如果自己再努力一点点，按照父母的希望生活就会万事大吉。另一方面，也有人期待父母会做出改变，成为他们理想中的父母。只是无论是寄希望改变自己满足别人还是改变别人满足自己都不是长久之道。真正能解决提的态度应当是放下父母会改变的执着，也不要逼自己满足父母，而是将自己作为一个独立的、成年的、具备独立解决问题的人与父母相处。

　　最后，与父母建立新的相处模式。当你想走出父母的控制，就必须知道自己是个成年人，有自己的责任与义务，孩童时代与父母的相处模式早已不适合，也要让他们明确，你是一个成年人，能够也需要为自己负责的成年人。或许你可以跟他们开诚布公的聊聊，哪些期待你可以满足，哪些期待你不会满足。

　　或许之前的那些年都已经被父母家庭决定，但你还有未来很多年，人在所有的情境都有选择的可能，你永远能够成为你自己。